Nel mezzo del cammin di nostra vita
mi ritrovai per una selva oscura
ché la diritta via era smarrit
我到了城门下面，人群熙熙攘攘。
暴动将罗伯斯比尔赶上了断头台。过了几天，议会那边便传来了对我的追捕令。而就在一个月前，在上一个城市我还将信交给信使，告诉远在偏远农村的家人一切安好，这封信件或许寄到了家人手里，使得他们安心，但也可能成为了抓捕我的途径。
想到这里，我已经在入城口处了，竖起衣领，压低帽檐，斜斜的看着。城门口的士兵正在审查着来往的平民，牲畜被牵引着嚎叫。
我又拉了拉马，想掉头。
可这时我又想到，这座城墙必然有许多的缺口，那我便可以从那里进去。即使没有缺口，绕过城市，径直的穿过草原，在给国外的朋友捎上几个信，在管理稀疏的地方，找准机会出边境线。但最大的问题是，我似乎没有什么再向前的理由。
风吹过，荡漾起田野上的绿麦 ，张牙舞爪的树影连着天空，厚重的云将太阳的那一边遮的浓厚。
远远望去，远处灰蒙蒙的天空，有一只老鹰。它本在低处盘旋婉转，身躯向下，越来越低，一度被我认为它即将落到那座无名山丘的枣树上。可就在这时，贴边帽似洒过一道曙光一样，照亮了他的羽毛，于是他便将羽翼一震，垂直飞向光亮来的地方。可随即的光亮转瞬即逝，遮掩它的乌云愈加浓厚，猛烈的狂风拍打着他的翅膀，然后他凌乱的羽毛在空中腾挪了几下，最后脱了力一样垂垂直直的落下，但是由于之前的行为，它的形体在空中滑出了一道完美的弧形。但是那只是我一个看到全过程的人的记忆，通过想象连起来的完美一瞬，它会随着各种思绪而立马分崩离析。而它坠落的现实永远在自然的谱系里，以它地上的尸体作为永久的证明。
在那之后，天边电闪雷鸣，预示着暴雨将至。
我的思绪忽然飘忽到了过去的一个晚上。那时的巴黎异常的闷热。当进入深夜时，天边便响起了滚滚闷雷。街道上，铁靴踏过，人声呼叫，烈焰烧灼，士兵正在抓捕抗议的群众，但这些都与我无关，我就静静地半躺在床上，面前几米便是敞开的阳台，洒进来的月光照亮了街道。而因为视野的遮挡，我只能看见街上的墙壁映衬出的火光，怒吼，哭喊，我静静的听着，就好像它并不在我的楼下发生，当时的我甚至不会去仔细思考任何一方的处境，只会感到这个夜晚的百无聊赖和闷热。
这时，一个出乎意料的声音打破了它们的平衡。一个黑影走上了我公寓的楼梯，在楼梯的转角处，呼叫着我的名字。我闻讯起身，点起灯火，打开大门，微弱的火光只能照亮那人在楼梯间里的轮廓，此时我已猜到了他们是谁，但我不愿再与他们有更多的交涉。加上此时大脑昏昏，便只是想打发几句，以免招惹上更多的麻烦。
就在这种情况之下，那个人向我发出了邀请，邀请我加入他们，放弃我现在的名誉，加入他们未来的反叛。他先是跟我说着理性与高尚，随后又向我许诺起了成功后更大的名誉。他们相信我会造反的原因，可能因为我先前大肆的屠杀与铁腕策略，而现在由于对于未来的麻木向外界展示的一面反而柔和了。
但或许这也不是主要原因。在这之前，我便预感到了他们可能的成功，我私下在议会里见到很众多人对罗伯斯比尔都嗤之以鼻。他们中的一个人在我面前写下一份调令，一个个军队便从这方调到了那方。巴黎的街头充满腐臭，人们只能枯坐在路边哭嚎，渴望着路过有钱人的赏银。他的衰败是还未写进历史的历史。但或许是因为我疲惫了。人们只会记得我在三级会议上的豪言壮语和如毛球场的宣誓效忠，并在遇见我时将其作为花束，用语言将其精心打扮，然后送给我标榜我伟大的政治品格。但事实是那些是最轻松的，因为那些是只需要一腔热血与一口胡话的。我在那之后的工作绝不是热情洋溢的，备受崇敬的。我在战场的前线接受了一轮一轮的轰炸，一场一场刺刀的拼杀。等到稳定之时，便更加是繁琐的政令。我已无力去夸赞这个我为之奋斗的法兰西。
所以我拒绝了他，并且犯下了一个致命的错误，这既是来自我的深谋远虑，也来自于我的怠惰。
我突然想到，上个城市的最后一晚我去了教堂。那时虽没有追捕令，我的心情却仍然不宁静，而当我不宁静时，我便会来到这个地方。这并不因为我的信仰。在我还身为一个农民的儿子时，我和父母一样我家只在需要虔诚的时候虔诚，不需要时便将耶和华放在高高处，或许那才是祂本该呆的地方。而当我走到了如今的位置，有着许多批判或赞扬祂的理论加身后，我反而更需要教堂的雕梁画栋，玻璃的五彩斑斓，这些实体使我真正宁静，但教士们认为这就是神性，并说道那便是我的开悟。于是神明这一词在我心中愈加的有了一个位置。但是如今在这城门口，我便知道带给我神性的并不是那些理论，而是那些理论带给我的世俗的重量。
但或许我仍需要这个教堂，需要这个人间的代言。即使我在教堂里寄托了太多，神给的我太少，但我却认为那也足够我负重前行。
教士们或许是为了养家糊口。他对我或许并不在意，可是我怎不可以在意我的神在意我自己。
我在这个节点上，我感到我是不义的。我的法朗来自我家人的农田，我的学识来自我引以为傲的大学，那些东西我却未曾感谢，或许因为他们切切实实给我带来了现实的重担，用跨过每天的连续事件时刻与那虚无缥缈的神灵划清界限。
我想是他们驱使着我来到了巴黎，而非我一路上接触的理性，离开了那片富饶而又贫穷的土地，我便定义了不同地域泥土的不同。
还记得那天下午我来到了村口的门下面，这此以后，我跨过更多的城门，或许前面还有更宽敞的城门，但是我现在在这里。
困顿使得现在与过去的我找不到道路，即使我知道城门之外亦有通途。但好像那些全部毁灭了，就像帆船遇上巨大的海浪，一切便在那时自取灭亡。可我却不能预见被无数人赞扬过的新生。
这一切似乎都在罗伯斯庇尔走上台的那一刻灭亡了，那一刻是最高点也是衰败的开始，我的这条公式必定得出那条抛物线。
从意识到这一点开始，一切都天旋地转，开始毁灭了。我并不知情，我一直都在麻痹着自己。直到现在站在这城门口，一切都在告诉我，无法回去，无法改变，既成事实，已成毁灭。
故乡的泥土仍然在那里，我已多年未与家人见一面。我那个在村门口的下午我依旧沉默寡言，我的思绪已经飘到了遥远的巴黎，尽管那时我只在书上见过它的名字，其只是在我心中高悬的概念，但再将巴黎与故乡划出清晰的界限时，我得到了前所未有的归属，我自此是如此迷恋这种划界，当我的意念之笔在我的脑海之中落下，顷刻间，将未来与过去的我垒起座座城墙，那些虚假的笔墨便在理性之前率先描摹出了我。
同时我又相信，我如今若再回去，依旧沉默寡言，理性只将我那人的轮廓涂抹出了色彩，却盖不住我在离开故乡前为自己画下的黑色线条。
在我即将离开之时，拿出了那些珍藏多年的葡萄酒，摆出了珍藏在家中的牛肉，羊肉，鸡肉。如今我回去，这么多年，他们见着我，仍然会像一言不发的我摆出珍藏多年的葡萄酒，牛肉，羊肉和鸡肉。打听着我一年外面的故事，诉说这片泥土上耕作的不易。当我的母亲，父亲，祖父，祖母，远方的亲戚们围着一条长长的桌子坐下。一切不会改变，我相信那会直至千年。我又怎可能再去展现那些高高在上的理性，我放弃了对他们真实的倾诉，将话题转移到真实的土地。最后他们在一片洋溢中欢呼我的归来。
人们欢呼或悲哀于事物的外表，从而在一片之中失去了自己打算展现出来的本质。于是我们在这一层面上又一次加深。直到这条河床被无数次的激流掩盖了它本来的颜色。那这时我应该向谁去倾诉？我的家人不知道，我的朋友不知道，我也不知道，只希望我头上的群星知道。知道那些我不愿再提起的血泪，他并不会作为我在尘世的证明，我只要它那时高悬于我心。
这些年来我为事业鞠躬尽瘁，我不敢承认。可是你若要说我多么忘恩负义，我又不得不向你指责。
我引以为傲的那些铠甲呀，他在这时并没有保护住我，刀是不承认这种铠甲的，他只会增加我的负重，最后我重伤倒地。
于是我披上了自己的铠甲大步向拿着利刃的士兵走去。
城门口的路还只是辟出了一条乡土样的道，人们走着的鞋上溅着泥。蚂蚁便在墙角与泥土的暗处做窝，他们勤勤恳恳的移动着，和来往的路人是两个世界，他们将自己的蚁穴层层叠叠，等到蚁穴形成，那个角落失去了原来的样貌。
原稿件写于2023.6.25