他的出现犹如一道惊雷，而我在梦魇中沉眠，醒来才发现早已明亮如白昼。
——题记
打破自己对爱情的美好幻想，残忍吗？可是我喜欢，我曾经严重怀疑自己有自虐倾向，总喜欢反复折磨自己，明知道只要自己安静下去就能一直平静地当“朋友”，可是我还是执意要打破。
为什么朋友要用双引号啊？当然是因为我从始至终都没想过朋友这个可能性，说当朋友也是骗人的啦。
至于是骗他还是骗自己？谁知道呢。
我早就做好了打破镜面的准备，所以一早就送出了最后的祝福，因为我知道不管如何，我都无法亲口送上这份祝福。
我承认我的恶劣，我一直在引导，或者说是逼他成为这段关系的恶人，以此来减轻我的心理负担。
你看我多恶毒啊，他不喜欢我多正常啊。
我是个神经病。
我在利用他走出我自己的困境，我自私、卑劣、不堪，我明知道他后期和我联系是单纯的怜悯还是继续接受这份模糊不清，我甚至在他面前故意卖惨以此来博取怜悯和同情。
还好他没上当，还好他一向聪明。
我感觉自己给他磕一万次头都不够，我太恶劣了，竟然利用他的怜悯来缓解自己因心理疾病而产生的痛苦。
他是一个很好的人，我不是。
如果他足够聪明，应该能看出我的一直纠缠就是为了逼迫他说狠话、当恶人，可是他是好人，连最后一句留给我的话都是安静一点好。
我是否在美化他？当然没有，因为他就是美玉无瑕。
失去联系后，我也见过他，隔得远远地一眼，只是沉默地看着，然后低头继续看着脚下的水坑。
如果故事结束到这里，就很好了，像偶像剧一样的一见钟情，在匆匆一眼中离别，然后散落人海，往后提起只道一句年少轻狂。
是我太不知足了，于是就有了《他是树》，写来渡己什么的都是谎言，我就是想写给他看的。
其实那部《苏州河》是我看了你头像然后去网上到处问人知道出处才去看的，那个微信状态也是在吊你，你看，世间没有那么多美好和巧合。
我就是故意的呀。
其实每次在学校碰到你都是我精心设计的，我预估了你会踩点上学，所以故意卡着点进校门，然后跟在你身后装作若无其事地看着你，我那时就在想，什么时候才能和你打招呼，边走边说着些没营养的话呢？
其实我的每次朋友圈都经过精心设计，当然是在喜欢上你之后，特意模仿你的风格想借此引起你的注意。
其实我并不喜欢运动，像我这样从小体质差，药不离口的人怎么会喜欢健身啊，也是想为了和你更接近一点才答应去的。
其实我也不喜欢什么番剧，更不喜欢什么文艺电影，我那时每次的朋友圈都是因为你。
后来嘛，装得太累了，我喜欢天马行空的想法，喜欢写一些故作高深的文章，有点表演型人格，很喜欢给自己加戏，让自己成为苦情剧的主角，我总想让你了解最真实的我，让你知道我的自卑与自傲、脆弱与残忍，甚至想让你知道我的自私与卑劣，我想让你了解我的一切，但是你告诉我，前方有更值得的人。
可是爱情是无法衡量的，它可以一文不值，也可以千金难买。
我想未来的我一定会为现在的想法觉得可笑，我竟然曾经这么武断地认为你最后一定是我的，真的是年少轻狂。
或许无意间发现的品质会更招人喜欢吧。
我们的相遇像静默的电影，你无需言语，我明了一切。
至于电影的结局，留给你吧，亲爱的树先生。
他为什么是树呢？其实这个问题我曾经思索过很久，就像有人多次问我究竟为什么喜欢他，我思来想去觉得有些事可能就是缘分使然，他不帅气也不完美，那又如何，我爱的不是他的外表，而是他独一无二的内心。
其实他挺受欢迎的，第一次见他在台上游刃有余的样子我就知道他肯定不一般。
其实我也不是爱他吧，我更多的是想成为他。
记得那次告白他与我的谈话，他条理清晰的语句、成熟稳重的表现无一不让我心动，有时候我也在想，我是否就是爱他这种温柔？
我自幼身体不好，有数不胜数的人祝我早日康复，唯独他祝我每天开心，其实我深知我的病是好不了的，深思熟虑过后觉得不应该让自己的感情成为别人的负累，所以毅然决然地断了联系，说是不舍自然是有的，但与其到最后让他看到我丑陋的样子，还不如就此相忘于江湖。
哪怕他不记得我都好，他存在于我的生命里就足够了。
我记得那天阳光刺眼，日头毒辣，我听见汽车轰鸣，沸反盈天，他与我相隔着一条马路，近视的我却能认出他，我清楚他恰到好处的礼貌笑容，我无法抗拒他的礼貌性温柔和他施舍的怜悯心，我站在原地浑身冰凉，明明是那么温暖的艳阳天，我却手脚发麻，凉意深入骨髓。
我已经忘却当时是紧张还是害怕，总之他朝我走来的时候我下意识地90度鞠躬，声音怯怯地喊了一声学长。
我不喜欢喊他学长，生分、带着礼貌性的疏离，我不仅仅想成为他的学妹，可是我却只是他的学妹。
当他用随意轻快的语气呼唤我姓名的时候，我才发现一潭春水荡漾，心跳如擂鼓，我不敢看他，只好低头看着自己的鞋尖。
我结结巴巴地告白，说着些不着四六的酸话，他的表情惊讶又不意外，当然，像他这样拥有如此蓬勃生命力的少年被人喜欢上并告白非常正常，我也只是其中一个而已，没什么特别的。
他的拒绝礼貌而真诚，看着他那双灿若星辰的眸子，我甚至无法接受今后这里会住着另一个人的模样。
我自认优秀，真诚而勇敢地追求喜欢的人，我成绩不差，家境不错，文学天赋异禀，生得也算得上美丽，性格温柔文静但又不过于懦弱，敢于反抗不公但不会得理不饶人，像我这样的人，幸福是一定的事。
我也坚信我能给予自己幸福，不依靠任何人。
事后的联系我承认有我的过错，怪只怪年少轻狂，自认有何不可，纠缠数月终于落下帷幕，我也感慨万分。
喜欢他身上的生命力，我试图向他汲取，才发现能拯救自己的人只有自己，如今我的人生开出了新的花卉，但不是因他。
仅仅只是因为我是我，我爱我。