把手伸给我
让我那肩头挡住的世界
不再打扰你
——《无题》北岛
我将终其一生去祈祷：请让我真正地去爱，去生活。
在我这所祈祷的爱中，仓央嘉措不远万里的奔赴是我希望得到的爱，而北岛的挡住一切则是我希冀我去爱的方式。
我曾一度认为我所面对的这个世界并非是一个很美好的世界，说是它时刻都在让我受伤也许太过，但它时刻都在让我感到疲惫，感到不知所措。因此，我想在面对我爱的那个人的时候，我可以给她挡住那一切。她在这不远万里的路上也许受过太多的伤，也许走得太累，而她来了，我就不会再让我肩头的那个世界再打扰她。
即便，现实是我肩头的那个世界远远高于我的肩头。
因此在前面我说的“你来了？”，应该再加上一个句号结尾：你来了？来了就好。
然而，在我与安素的爱中，我却完全背弃了我所希冀去爱的方式，而且与这一切背道而驰。
在我与安素的爱中我扮演了一个残忍的角色，我在让她去长大，我在任何事情都让她自己去选择，而她问到我的时候，我只会说：看你，你自己想好，决定就行。
这样的选择小到任何事情，也大到任何事情。
这些如此说来显得无足轻重，但我拥有我和安素在一起时的所有记忆，所以我明白那一切对于那时候的她来说是多么的残忍。这就好像是在去带一个不会走路的孩子一样，他还什么都不会，你却放开他的手，告诉他：你应该自己走。
也就是说，当我真正在去爱的时候，我并没有替我爱的人挡住我肩头的世界，而是相悖的，将她推出去，让她独自与这个世界抗衡。
只是，与其他不同的是：这次，在这样的相悖中，我并非是一个“当局者迷”一样的不知，我是一度知道我这相悖的。
那么我为什么还会一再地去背道而驰？
在我所悉知的安素的生命里程中，她都在走。我前面说过了那行走的终点没有目的，也不是诗意上的流浪和漂泊，更像是一种叛逃意义上的。她对我说过，她讨厌她的家庭，讨厌她的故乡。也因此她的每一次行走在某种意义上都显得很被动，继而狼狈，继而像是不能停下的人。
就像她的那个一直被追杀的梦。
在梦中她一直被一个看不清的人追杀，一直跑…
而其他的，在我和安素开始的时候，她还抱有对生活所不应该去重视的一些问题，而那些问题有时候会是致命的。例如她有一次就差点被一个陌生的问路人带上了出租车。
所以，我想我在这之前，不应该去为她挡住一切。我应该让她知道些别的什么，因为即便我和她在一起的时候我可以挡住一切，但世间的所有人或事都是变幻莫测的，如果有一天我不再能给她挡住那一切之后，对于她来说是致命的。
有些时候，我们即便无时无刻不在规划着自己、明天和未来，但我们却从未从真正意义上肯定的相信过自己和未来。
不停地行走是孤独和伤感的，我想要叫她知道的是不停的行走并不能真正地远离自己所害怕的一切。这世界上，也没有谁可以真正地远离自己所害怕的一切。而最后不害怕了，不应该是真正的逃离了，而是可以去面对了。
就像我小时候害怕黑暗、害怕鬼、害怕梦魇，但是在很长的一段时间里我不停地、反复地经历着梦魇，我不停地在梦魇中感受到自己的身体被反复地摔打、感受自己的胸膛被贯穿，甚至有好几次我深切的看见一只白森森的手勒住我的脖子…
后来，我再也没有怕过了。
如是，那个一直被追杀的梦也应该如此。
那个噩梦她做得太久了，在那么长久的追杀里，她一直都在扮演一个被追杀的角色。
我没有去深度系统的研究过梦，但我知道，我们的梦有一部分来源于我们的潜意识。安素的潜意识里在害怕什么，那个追杀她的人是谁，我不知道。但是我想，如果让她的潜意识里觉得她自己强大的超过了那个追杀她的人，她是否会不再做那个梦？
所以，最后的安素不应该是没有目的的行走，而应该是不再行走，或者一切行走都拥有目的，也可以随时回头和停下。到了那个时候，那样的行走，会更像她所希冀的浪漫和美好一样，是一种诗意上的流浪和漂泊。
进而，在那个噩梦里，她不应该再扮演一个被追杀的角色，应该是拿着刀去杀掉那个人。即便我躺在她身边的时候她没有再做那个梦了，但这不应该成为终止那个梦的结局，真正的解决是：她应该成为自己的捉刀人。
在这里，我需要声明的是：我说这些，说了这么多，并非是想要辩白自己是懂得爱的，也并非是想要辩白自己是正确的，如果这一切都是，那么就不会有这些文字了。
在安素真正地离开之后，我开始去学习爱。当然，这是从书上学习，因为无论如何，爱也应该只是在爱中学习的。
书的名字叫《爱的艺术》，在其中提到了很多种爱，这里我只关注关于两性的成熟的爱，作者说这样的爱应该包含：关心、责任、尊重和了解。
如果这简明的四个词就可以概括爱的话，那么自问，在我与安素的爱中，我真正做到了前三个词。然而，这三个词所包含、所为之付出的一切，都应该是最后一个词来确立的。如果没有了解，那么那三个词所衍生出去的爱，就是完全没有意义的。
两个人的爱里总会充斥着大大小小的争吵，我和安素亦是，甚至相比周围的朋友，更有过之。此类争吵中所讨论输赢的问题的本质往往都是：爱情的双方，谁更爱谁？
每次与安素争吵的时候，我说我如何如何爱她，我的爱胜过于她。然而，我忽略了那些爱中缺乏了解。
我对安素缺乏了解，在给她的爱里全都没有了解，而我还不停地告诉她我爱她，那一切都是因为爱她。
在争吵中，安素常常说的一句话是：我们都喜欢以爱的名义去让对方做他不喜欢做的事情，甚至把对方逼到绝境，还口口声声说那是爱他，是为了他好。
而和其他感情不一样，对于其他感情，只要你给予了，即便不是对方想要的，对方也会客气地对你说声谢谢。可在爱情里，即便你将自己的心血淋淋地挖出来给他，他也不会觉得那是爱。因为你给他的，不是他想要的。
所以，从头至尾，我都没有给过安素想要的爱。
在我每次想起和安素在一起的日子里，我都会想到歇斯底里这个词。我和安素的争吵太多了，在争吵中，安素每次都是歇斯底里地控诉我不够爱，歇斯底里控诉我对她的欺骗和残忍，这样的歇斯底里甚至到了她拿着刀架在脖子上。
再之后，我的潜意识里都会想到“血”这个字，进而大脑中会涌现一滩血蔓延的画面。
我想，在我和安素的爱情里，我就像是一个去握刀的人，就像在一次争吵中我去夺她手中的刀。我想要去握住的不是她拿着的刀柄，而是锋利的刀刃，我害怕刀刃会反过去伤她。我努力地想要让那刀入鞘，但我从来没有问过她：为何要拿刀，那刀是在渴望血，还是渴望入鞘，又渴望一个怎样的刀鞘？
安素曾经说过，她厌恶她的父亲，她讨厌那个家的很大一部分原因都来源于她的父亲。
安素最后控诉我说，我越来越像她的父亲，像她父亲那样给予她和伤害她。她曾经发誓永远不会去找一个像她父亲一样的男人度过一生，而我却成为了她最恶心的人。
安素还说，她长大了，她和她的父亲和解了，因为那是不可分割的血缘关系，那是爱。但对于我，那是对她的伤害，她永远不会和解。